Nagyon sokféle jelentése lehet annak, ha úgy fogalmazunk: egy párkapcsolatból eltűnt az intimitás. Annak ugyanis rengeteg rétege van. A legtöbbször mégis vagy a szexualitás vagy a mély beszélgetések és az érintésekben megnyilvánuló szeretet kifejeződésének csökkenését vagy eltűnését értjük alatta. Ennek okai és megoldása életkoronként és életszakaszonként is eltérő lehet. Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológiai szakpszichológussal beszélgettünk a Remind bookazine legfrissebb számában.
Egyre nehezebb elköteleződni
A párjukat kereső fiatalok vagy az újrakezdő középkorúak is megtapasztalhatják, hogy manapság sokkal nehezebb valakivel exkluzív kapcsolatra lépni. Dr. Hevesi Krisztina szerint ennek hátterében leginkább az életünket behálózó internet a felelős.
„A különböző ismerkedős applikációknak köszönhetően sokan azt gondolják, szinte végtelen választási lehetőségük van a potenciális partnerek között, ezért nehezen állapodnak meg, nehezen fektetnek energiát egyszerre csak egy emberbe, és kialakulhat egy olyan téves hiedelmük, hogy ha elég kitartóan keresnek, akkor megtalálhatják a tökéletes párt, akinél már nem lehet jobb. Ez sajnos azt hozhatja magával, hogy nem tud elmélyülni egy új kapcsolat, döcögőssé válhat az intimitás kialakulása, mert folyton elterelődik egymásról a figyelmünk” – mondja.
„Nagyon veszélyes az, ha probléma adódik a kapcsolatomban, és egyből felmegyek egy appra vagy közösségi oldalra, ahol vonzó ismerősöktől vagy akár idegenektől gyűjtögetem be a virtuális elismeréseket, hogy jobban érezzem magam, mert így egyfelől elfordulok a párom felől és fokozatosan csökkentem a köztünk lévő intimitást, másfelől sokkal rosszabb színben tűnik fel a kapcsolatom is.”
Kötődés és megszokás
Felnőttkori kötődési mintázataink is erősen befolyásolják, hogyan éljük meg az intimitást egy szeretetkapcsolatban. Háromféle kötődési mintázatról szoktunk beszélni: biztonságos, ambivalens és elkerülő.
„Az elkerülő kötődő nem érzi komfortosan magát egy szoros intim viszonyban, ezért a párkapcsolaton belül is általában tartózkodik a testi közelségtől. Számára a szexualitás inkább feszültség-levezetés, kielégülés, nem az erotika izgatja benne. Éppen azért ennél a típusnál gyakori lehet, hogy egy idő után kerüli a szexuális együttléteket is partnerével. Az ambivalens éppen ellenkezőleg, túl sok intimitásra vágyik, gyakran túl korán is, ezzel pedig szinte megfojtja a másikat, ami sajnos sokszor kontraproduktív, és elijeszti a partnert. Itt jellemző lehet az is, hogy magát a szexet sem az erotika megélése, a kielégülés iránti igény motiválja nála elsődlegesen, hanem a másikhoz való közelkerülés, a vele való egybeolvadás” – mondja Hevesi Krisztina, hozzátéve, hogy mivel ezekben a helyzetekben alapvetően nem szexuális eredetű problémákról van szó, inkább párterápiára, utána pedig általában egyéni pszichoterápiára van szükség ahhoz, hogy feltárjuk és alakítsuk a bizonytalan kötődési mintázatot.
Ne csak a szexre koncentráljunk
Minden kapcsolattal megtörténhet azonban, hogy idővel kopik a felek közötti intimitás, eltűnik az újdonság varázsa, a mély beszélgetéseket elsodorják a hétköznapi gondok, a szexualitás betagozódik a napi teendők sorába.
„A szexualitásban is igaz lehet, hogy evés közben jön meg az étvágy. Ha a több együttlétet igénylő fél nem durva elutasításban részesül, az alacsonyabb libidójú félben pedig nem kelt a párja bűntudatot, hanem nyíltan és őszintén beszélgetnek arról, kinek hogyan lenne jó, könnyebben elsimul a feszültség a szexualitással kapcsolatban, ami javítja a két fél közötti intimitást. Jó lenne, ha megértetnénk, hogy a szex nem csak a közösülést jelenti. Rengeteg módja van az erotika megélésének, mindenkinek mást jelent a kielégítő szexuális élet, még ha a pár tagjai eltérően gondolkodnak is, meg lehet találni egy olyan középutat, amely mindkettőjük számára járható” – mondja Hevesi Krisztina.
A teljes cikk a Remind bookazine negyedik számában olvasható.
Fotó: Pexels
Ha tetszett a cikk, ez is tetszeni fog: kattints, és olvass az egyéjszakás kalandok lélektanáról!
